Резидент Comedy Club Павел Воля собрал традиционный аншлаг в Event-Hall сити-парка «Град» в субботу, 1 декабря. Выступление комика продлилось 2,5 часа. Воля признался, что не планировал юморить так долго – просто воронежцы настолько активно участвовали в концерте, что многие шутки родились спонтанно.
В начале выступления комик предупредил, что в зале собралась «взрослая тусовка», поэтому он не будет стесняться в эмоциях и выражениях. Тем более, знает, куда приехал: «Воронеж – это ж родина "Сектора Газа"». Воля попросил зрителей убрать телефоны и пристально следил, чтобы его никто не снимал:
– У нас здесь своя атмосфера. Если кто-то снимет фрагмент моего выступления и выложит в YouTube, люди по этому кусочку ничего не поймут. Если вам не смешно – не смейтесь.
Но не все зрители вняли просьбе Воли. На включенные телефоны комик реагировал остро: кого-то вежливо просил убрать гаджет, кому-то грозил гореть в аду. Когда в партере кто-то в очередной раз засветился с телефоном, Павел Воля, недолго думая, спрыгнул со сцены, подбежал к нарушителю и забрал у него смартфон. Пообещал вернуть только после выступления.
Основными темами нового стендап-концерта Павла Воли стали взаимоотношения мужчин и женщин, дети и медицина. Корреспондент РИА «Воронеж» выбрала самые интересные и смешные высказывания.
Про градацию детей
– У меня двое детей. Роберту пять лет, Софии три года, вместе это офигенный восьмилетний ребенок. А по отдельности – все как у всех. Свои выступления я обычно начинаю с рассказа о том, как я люблю своих детей, ваших, желаю им счастья и здоровья. Но раз у нас сегодня честный концерт, буду говорить только правду: я люблю своих детей, а на ваших мне наплевать, мне вообще не важны ваши дети. И это не я гад такой, а так все люди думают. Каждый считает, что его ребенок лучший. Ни один не признается, что его ребенок так себе: «Мы его даже рожать не хотели, он выглядит так, как будто его в "Магните" по скидке купили».
Правда в том, что для взрослого человека есть три категории детей. Первая: твой. Твой – любимый, лучший, гениальный, сладкий. Вторая: дети друзей. Они похуже, чем твой. Потому что и друзья похуже, чем ты. А от осинки не родятся апельсинки. Но ты же друг моего ребенка и ребенок моего друга. Дети друзей нужны для того, чтобы твой гениальный на фоне каких-то упырей тоже вырос человеком. Поэтому я тебя, ребенок друга, тоже буду любить, LEGO дарить на день рождения. Мой ребенок должен же среди вас, оковалков, как-то существовать.
И третья категория детей – это которые садятся в самолете и сразу орут как твари, в магазине детских игрушек валяются по полу и требуют купить игрушку, на пляже себе песок в трусы засыпают. Это все чужие дети – так они называются.
Ни у кого не было такого случая, что ты летишь в самолете, видишь рядом чужого ребенка, про которого думаешь: «Этот сильно лучше, чем мой, где-то в два раза лучше моего ребенка». И пока его мать ушла в туалет, размышляешь, как бы этого ребенка отжать. «Как тебя зовут, малыш?» – «Алешка» – «Ну вот видишь, не любит тебя мать, какое имя плохое дала. А хочешь быть Робертом?». Вот мы своего именно так и отжали.
Про мальчиков и девочек
– Мы все помешаны на воспитании детей. А знаете, в чем правда? Нет никакого воспитания. На самом деле мы всю жизнь делаем из детей удобных себе людей. Мы обманываем природу. Вот почему мы все время говорим мальчикам, что нельзя бить девочек? Может, наоборот, надо каждый день их лупить, чтобы в будущем был хоть какой-то толк. Просто никто этого не проверял. Потому что мы, отцы, боимся, что отец побитой девочки окажется каким-нибудь бугаем. И я боюсь, конечно, поэтому своему Роберту говорю, что девочек бить нельзя. Да вы посмотрите на меня: мне может вломить любая мать.
Про самостоятельность
– Сейчас дети не гуляют во дворах все вместе, они воспитаны каждый в отдельном парничке. У кого ребенок в возрасте пяти лет сам один гуляет во дворе без присмотра? Если такие родители есть, у них нужно сразу отобрать родительские права. Если гуляет в огороженном дворе, я уверен, там автоматчики по периметру стоят, а родители им говорят: «Будет убегать, стреляйте по ногам». Правда в том, что ни у кого дети не гуляют одни, у всех есть надсмотрщики. Я такой же, как вы. У меня Роберт тоже никогда не гулял один. Мне кажется, если я выведу его во двор и скажу: «Гуляй!», он оторопеет и будет стоять там до восьми лет, пытаясь понять, что означает слово «гуляй». Мы, рожденные в Советском Союзе, все гуляли самостоятельно в пять лет. Мы на стройке провели все детство, умели лазать по всем видам деревьев, могли построить шалаш от начала до конца и жить в нем все лето, каждый день ездили на велосипеде туда, где никогда до этого не были. Я в пять лет уже отлежал в инфекционке. Искупался в соседнем дворе в котловане так, что кожа облезла. Пришел домой, мать сказала: «Вот тебе деньги на троллейбус, дуй в больницу, а я на вторую работу пошла». И я сам поехал в больницу к доктору. А мы сейчас воспитываем разных детей с разными мозгами. Они вырастут, один будет знать, что лосося лучше ловить в марте в верховьях реки между острых камней. А другой подумает: «Лосось – что за слово такое смешное? Надо будет сына так назвать».
Про обман в ЗАГСе
– У женщин гораздо лучше положение в жизни, это надо признать. И мы на это положение, пацаны, сами, как дебилы, согласились в ЗАГСе. Вы после свадьбы хоть раз читали клятву, которую там дали? В этой клятве все от начала и до конца написано, что нас будет ждать дальше. Смотрите, на какую жизнь мы себя обрекаем сразу. Мужская клятва: «Клянешься ли ты быть примерным супругом, защитником и верным другом, любить свою супругу больше жизни своей, заботить о ней, быть добрым, терпеливым и чтобы в доме вашем не было места обидам?». А у женщин написано: «Клянешься ли ты жалеть мужа, быть приветливой и нежной?». Что за фигня? Мужикам, значит, нужно защищать, заботиться, любить больше жизни, а женщинам только не забыть жалеть дебила? Лучше бы было наоборот. Или вот еще что женщины говорят в клятве: «Я обещаю не ругаться по мелочам и приносить в дом тепло и уют». Мне вот интересно, что такое тепло и уют? Типа, я не дура, в феврале не открою окно настежь? Но вообще, женщины, вы красотки, молодцы.
Про женскую и мужскую косметику
– Женщинам важна красота, поэтому у нее косметики полная ванная. Миллион тюбиков: крем для правого века, крем для левого века, крем для ноздри, маска для щек, специальная заушная жижа, гель для подмышки. Когда я дома смотрю на эти тюбики жены, думаю: «В Советском Союзе не было столько кремов, с какими же чудовищами тогда жили наши отцы?». Было всего два крема: для лица и для ног. Первым мазали все, что до пупка с одной стороны тела, вторым – с другой. Оба крема встречались в районе пупка. Только пупок был сухой и безжизненный, потому что он не ноги, но еще и не лицо – непонятный такой орган. У баб, заметьте, косметики прибавляется, а мужикам только добавляется: «два в одном», «три в одном», «пять в одном», потому что мужик – дебил, он не справится с двумя тюбиками сразу. Чую, пацаны, нам скоро изобретут «12 в 1», чтобы одним тюбиком можно было побриться, помыться, намазать подмышки, почистить зубы и залить пельмени.
Про женскую смелость
– Недавно во франкфуртском duty free обратил внимание на магазин с кремами для лица. Это даже не магазин, а целый стадион кремов для лица. Я подумал: если это все нужно только для одного лица, бабы, что у вас с лицом? Если вы всем этим не будете мазаться, что случится с вашим лицом? Не помазалась на ночь, а утром в летучую мышь превратилась? Или встала, а нос отвалился? Я поражаюсь смелости женщин, которые ради красоты готовы терпеть все. Мы, мужики, уверены, что когда женщины идут к косметологу, их там просто по деталям разбирают. Женщины ничего не боятся, для них 120 уколов в лицо – это нормально. Чтобы уговорить мужика сделать один укол в попу, полгода вокруг него ходить нужно. Женщины делают эпиляцию лазером. Лазером! Женщины, посмотрите фильм «Звездные войны» – там лазером режут корабли пополам, планеты целые уничтожают, а вы соглашаетесь эпиляцию им делать. Если бы мне предложили что-то удалить с моего тела лазером, я бы убежал в Казахстан или еще куда подальше.
Про женскую моду на брови и пластику
– Женщины ради красоты готовы на любую дичь. Ради продления молодости они вообще на все готовы, миллионы тратят. При этом любую спроси: «А что ты делаешь для своей красоты?», она ответит: «Пью утром стакан воды и думаю о море». Что ты врешь, у тебя крем столько стоит, как будто его из детей выжали. Все бабы сейчас еще помешались на бровях. Не делайте вы эти брови! Мы, мужики, ответственно заявляем: мы не смотрим на брови, плевать мы на них хотели! Мы смотрим на брови в двух случаях: если это одна бровь на все лицо или их нет вообще.
А вот эта ужасная мода на пластические операции. Смотришь на такую перекроенную женщину и складывается ощущение, что ее собрали из разных людей. Как будто хирург выбирал для нее случайных людей у метро: у этой бабы грудь взял, у другой ноги, у третьей руки, а все остальное от бомжа и собаки. Женщины, умоляю, прекратите перекраивать себя! Вы скоро будете похожи на детские рисунки человечков с кривыми глазами и тремя пальцами на руках.
){kind=link}