Резидент Comedy Club Павел Воля выступил в Воронеже с большим стендап-концертом в воскресенье, 27 ноября. Послушать циничные шутки столичного комика в Event-Hall сити-парка «Град» собралось более 2 тыс. человек. Среди зрителей был и двукратный олимпийский чемпион по прыжкам в воду Дмитрий Саутин. Публика выстраивалась в очередь, чтобы сфотографироваться и взять автограф у спортсмена.
Перед выступлением Павел Воля запретил зрителям снимать его на телефоны. Комик объяснил, что все шутки в программе новые, поэтому сначала они должны выйти в эфире ТНТ и только потом разлететься по интернету. А обладателей телефонов марки Samsung Воля попросил пересесть подальше – «чтобы в случае пожара олигархи не пострадали».
Большую часть концерта Воля посвятил шуткам на тему детей. Резидент Comedy Club много рассказывал о своих детях и вспоминал истории из собственного советского детства. Юмору о представителях шоу-бизнеса, футболистах, коррупционных скандалах и политике также нашлось место в программе. Корреспонденты РИА «Воронеж» выбрали лучшие фрагменты выступления Павла Воли.
Про своих детей
– У меня есть очаровательная супруга Ляйсан Утяшева, она мне гладит пиджаки в поездку. У нас двое детей: Роберту 3,5 года, Софии 1,5 года. Роберт уже влюбляется. Но его не интересуют девочки его возраста, ему нужна состоявшаяся женщина. Он знает, что такое муж. Он идет к нему и начинает договариваться: «Дядь, у тебя такая жена красивая, давай ее любить вдвоем. Вот тебе колесико от машинки, а я заберу твою тетю». Я все жду, когда Роберт поумнеет, подойдет к бабе и скажет: «Твой дебил обменял тебя на колесо. На фиг тебе такой нужен?». У Софии пока таких подвигов нет, в ее обиходе всего два слова: «миська» – это каждый, у кого есть глаза, и «мясик» – это все, что круглое. Однажды увидела Гарика Харламова по телевизору: «Миська-мясик»!
Про роль отца
– Мне очень нравится роль отца. Знаете, почему не всем мужчинам нравится быть отцами? Потому что женщина априори добрая, нежная мамочка. А мужчина – «злой полицейский». Приходишь с работы, а тебе говорят: «Твой сын себя плохо вел». Понятно, а твой-то отлично весь день провел! Или требуют пойти серьезно поговорить с ребенком. И ты начинаешь его отчитывать: иди руки помой, сделай уроки, не бегай по квартире! Не отец, а Гитлер какой-то! А я хочу делать со своими детьми все, что нравится им. Мне хочется подойти и сказать: «Ты неправильно на обоях рисуешь, надо вот так! Давай вообще оторвем кусок и на полу будем рисовать! Смотри: мертвый голубь, давай мыть его в луже!». Хочу кота посадить в горшок, присыпать его землей, полить и думать: вырастет этот гад или нет. Я хочу со своим Робертом лечь в грязь, в самую жижу, и потом оставлять отпечатки.
Про распознавание женатых мужиков
– Мужики сейчас обманщики пошли: говорит, что у него нет жены и детей, а на самом деле есть. Чтобы узнать, обманывает или нет, нужно обратиться к современным технологиям. Вот ужинаешь с ним в ресторане: только он в тубзик отошел – сразу хватай его айфон и лезь в YouTube. Посмотри рекомендованные видео: если там сплошные мультики про свинку Пеппу, Вспыша – он женатик, вали от него! Либо дебил – тем более беги от него!
Про роль гаджетов в воспитании детей
– Кто не дает ребенку айпад – это родители-староверы. Как в древности: пойдем, сын, на медведя! Зачем тебе ружье, вот палка! Да что ж ты у меня невезучий такой? Ну ничего, и с одной рукой проживешь! Надо давать детям айпад, конечно. У нас дома раньше была традиция: сын с утра прибегал к нам с женой в кровать поцеловать и поиграть. В одно утро он заметил на тумбочке телефон и попросил поиграть. Через какое-то время наши игры на кровати стали короче, а игры Роберта с телефоном длиннее. Недавно у нас произошла катастрофа: утром с пинка открывается дверь, стоит маленький напряженный человек и голосом какого-то бандюги произносит всего одно слово: «Телефон!». Я спросил, кого он больше любит. Места распределились: мама, телефон, папа. Мне стало обидно, что я проиграл какой-то железяке.
Недавно иду по улице: рядом пакет с водой – шмяк! Думаю: ах, ты маленький засранец! А потом на минутку задумался: в наше время гаджетов там, наверху, есть ребенок, у которого пакет с водой! Аналоговый ребенок! Я еще минут 20 стоял и ждал: давай пуляй луком, яйцом, я здесь, никуда не ухожу! Захотелось подняться наверх и передать ему свой опыт. А кто, кроме нас, сделает это? В моем детстве дети лазали по деревьям. Я лично внизу стоял и смотрел на трусы в горошек девчонок, которые были наверху. Вы видели, чтобы дети сейчас лазали по деревьям? Нет. Чтобы в Москве дети стали лазать по деревьям, Тимати должен открыть «Black Star Дерево», сделать там все платно, и дети выстроятся к нему в очередь. Лет через пять мы будем записывать детей в секцию лазанья по деревьям, катания на горке, играм в прятки и сифу.
Про советское детство
– У нас было настоящее детство: шалаши, чай из цветов, индейцы и ковбои. Детство наших детей слишком нежное. Как мы выжили в детстве, непонятно. Кто в детстве играл на стройке? Все. Помню, у нас один мальчик на стройке упал в шахту лифта на груду кирпичей. Он не пошел домой. Мы отвели его на колонку, как следует отмыли. И он сидел с нами, истекал кровью, но домой не шел, потому что загонят. Проще было сдохнуть на улице, чем быть загнанным домой. Если тебя загнали на десять минут раньше – ты же пропустишь все самое интересное, ради чего провел весь день на улице. Другой мальчик вышел на улицу в новых румынских сапогах, мать из загранки привезла. Все обзавидовались. Он бегал по стройке, застрял в жиже и начал тонуть: он понимал, что ему конец – домой приходить нельзя, лучше сдохнуть. Потому что он советский, а сапоги – румынские. Мать родит еще одного такого же, а где возьмет такие сапоги?
Про мальчиков и девочек
– Мы все время врем своим детям. Вот зачем мы мальчикам говорим, что девочек бить нельзя? Какая разница, они еще маленькие дети, они одинаковые. Бей, лупи на будущее! Потом поймешь, за что ты ей вломил. Лупи за всех баб, которые тебе потом встретятся в жизни. У тебя, маленького мальчика, есть шанс осуществить мечту любого половозрелого мужика: хлыстнуть бабу самосвалом по морде!
Про коррупцию
– Из-за парада планет в космосе у нас на Земле происходят странные вещи: мы все стали «ку-ку». В этом году произошло несколько событий, показывающих, что космос давит. Недавно арестовали замглавы антикоррупционного комитета Дмитрия Захарченко. У него дома в однокомнатной квартире нашли 9 млрд рублей в клетчатых сумках. И он не взял оттуда ни копеечки! Явно влияние космоса было: человек не может быть таким дебилом. Еще раньше у Васильевой нашли 3 млрд., у Хорошавина изъяли 6 млрд. Представляете, где-то есть человек, у которого в квартире 12 млрд, и он думает: по законам арифметики я следующий. Если люди не взяли ни копейки, зачем их в тюрьму? Надо им придумать дурацкое наказание: вернуть деньги назад и сказать – будешь свободен, когда вручную пересчитаешь все купюры. А рядом поставить ФСБшников, чтоб сбивали.
Про Кокорина и Мамаева
– Кокорин с Мамаевым напили шампанского на 250 тыс. евро. Мы их осуждаем, потому что в нас зависть говорит. Но мы должны признать: они красивые молодые парни, у них есть много денег, они пошли и пропили их. Никто не задается вопросом: а какой у них был мотив? Может быть, они со стыда пошли бухать? Сидели в номере и думали: «Вот мы твари такие, и за что нам только деньги такие платят? Сволочи мы! Надо избавиться от этих денег!». Хотели отдать деньги на улице бедным – просто бросить в шапку. Но поняли, что не попадут. Поэтому тупо решили пропить. Их версия, что их угостили. Ага, что это за человек, который угостил на 250 тыс. евро? У него до фига денег и нет телевизора? Давайте рассуждать логично. В клубе шампанским угощают кого? Телочек. Что потом с телочками за это делают? Так что не надо завидовать Кокорину с Мамаевым!
Про ссору Децла с Бастой
– В этом году рэпер Децл написал заявление в полицию на рэпера Басту. За то, что у Басты громко музыка играет. Это же рэперы, они должны быть крутыми, а ведут себя как бабки старые. Что дальше будет с нашим рэпом? Гуф скажет, что он живет на втором этаже, а за лифт платит. Группа «Каста» возмутится неухоженной детской площадкой, непокрашенным забором, заблеванной песочницей. Васька Баста, этот крутой чувак, огромный лысый ростовский омоновец, знаете как отреагировал? Он ответил Децлу в Твиттере, вместо того, чтобы отвезти его на заправку, облить бензином и поджечь. Он обозвал Децла «лохматым чмо» – и все. Я последний раз в шестом классе использовал это выражение.
Про «пакет Яровой» и седьмой айфон
– В Госдуме одобрили «пакет Яровой», и среди населения началась паника: теперь наши переписки будут читать! Да кому мы нужны? Вот ты, мать двоих детей, что у тебя можно прочесть? Представьте себе картину: генералы на Лубянке перехватили ее переписку, собрали экстренное совещание и думают: «Что же делать, у ребенка какашки зеленого цвета?!». Или вышел седьмой айфон, все стали ныть: «Меня прослушивают, за мной следят, я под колпаком». Кто ты такой? Джеймс Бонд с Машмета. Ты обычный доставщик пиццы. Кто за тобой будет следить, кроме двух нариков по приложению в айфоне: «Черт, где же наша пепперони, что так долго едет?». Зачем какие-то специальные технологии для слежки, когда есть Instagram? Бабы выкладывают туда вообще всю свою жизнь. Сейчас у девушек странная мода: все качают попы. Зачем вам такие большие попы? Вы же в гроб не поместитесь, он прогнется под такими лепехами!
){kind=link}