Если в эти предновогодние дни стать на балкон где-нибудь в центре города и плевать вниз, то не пройдет и получаса, как ты попадешь в мужика в красном халате со сбившейся на бок бородой, который спешит с корпоратива на корпоратив, чтобы произнести бессмысленные поздравления, провести дурацкие конкурсы и получить очередной конверт с парой-тройкой купюр.
Это – так называемый Дед Мороз информационного века. Воронежские СМИ с умилением рассказывают о парадах, велопарадах и, боюсь даже предположить, каких еще парадах Дедов Морозов.
Мы еще не оценили масштабы этого бедствия – массового нашествия Дедов Морозов в Центральное Черноземье.. Кто-то скажет, что это, как и нашествие грызунов, связано с глобальным потеплением, но я не соглашусь: все гораздо глубже.
Когда-то сказочные персонажи – тени глубинных верований – сопровождали каждого славянского человека и в праздники и в будни. Домовому оставляли молоко – это было такое же обычное существо, как кот, собака, русалка, водяной и т.п.
Теперь даже колядки – не способ задобрить духов, и даже не возможность заработать конфеты, а шоу, которое показывают в клубе на праздник.
И вся востребованность в чуде, вся волшебная нагрузка пала на единственного персонажа – Деда Мороза. Если не считать бледную и маломощную его спутницу. И было бы полбеды, но всеобщая доступность бород, усов и одежды из китайской синтетики привели к окончательной девальвации и профанации языческого божества.
Мне довелось четверть века назад поработать Дедом Морозом от Бюро добрых услуг. Официально. Полтора рубля – за частное поздравление, три пятьдесят – за утренник в садике. Это были честные деньги. Поверьте, не так просто было носить бороду на резинке, шубу с оторочкой из меха, шапку, валенки, варежки и мешок – все атласное, тяжелое, жаркое.
Да, еще брови! Брови были на резинке, и это была самая подвижная деталь моего туалета. Они постоянно сползали на глаза, я рисковал в самый неподходящий момент ослепнуть и наступить на ребенка, упасть на Снегурочку или сшибить в танце баяниста. Но никто не заподозрил во мне фальшивку. Многие дети плакали от страха, видя меня, чем я искренне гордился. Может, тот ребенок и сейчас помнит, как к нему на праздник приходил Настоящий Дед Мороз.
С тех пор меня неизменно смущает, когда вижу Деда Мороза в колпаке с помпончиком или в сапогах, или с короткой бородой или пуще того – в очках. Любой контрразведчик скажет, что все это – шпионские признаки Санта-Клауса, активно внедряющегося в постсоветское волшебное пространство. Я видел одного такого типичного Санта Клауса на фото с объявлением: «Предлагаем Вашему вниманию новогоднее шоу: оригинальный номер – надувной трюковой ДЕД МОРОЗ категории VIP с акробатическими трюками и интерактивными миниатюрами (при желании с надувной Снегурочкой)». Гм, надувной Снегурочкой. Чувствуете, куда нас могут завести такие персонажи?
Зато когда в Самару приехал настоящий Дед Мороз из Великого Устюга, полиция вынуждена была ограждать его железной решеткой от наседающей толпы малышей. Даже дети истосковались у нас по настоящему.
