Михаил Задорнов в Воронеже: «Санкции нас выручили»

Популярный сатирик Михаил Задорнов дал прогноз на 2017 год во время концерта в Event-Hall сити-парка «Град» в среду, 13 января. В программе с оптимистичным названием «Кажется, все не так плохо, как кажется» нашлось место и шуткам на злобу дня, и одам непобедимой русской духовности, и историям о пресловутых «тупых американцах» и добавившихся к ним «никчемных украинцах».

Корреспонденты РИА «Воронеж» собрали лучшие высказывания Михаила Задорнова.

Про цензуру

– На радиостанции «Юмор ФМ» я пять лет вел передачу «Неформат с Михаилом Задорновым». Мне предложили откровенно высказывать свое мнение по поводу любых событий. Все привыкли думать, что у нас цензура. Но мне за пять лет никто ни разу замечания не сделал! Так что нет у нас цензуры. Кстати, за эту передачу я получил звание «Лучшего ди-джея России» – так что не лох перед вами стоит. Я говорил там такие вещи, которые никогда не пропустят по Первому каналу. Продюсерам ведь кажется, что Путин лично программы смотрит. Зачем ему это, особенно смотреть передачи со мной и портить себе настроение? К примеру, когда Путин пришел на третий срок, я по радио пошутил: «Третье пришествие Путина». Не самая ласковая шутка. Но мне никто не позвонил. Нет, вру. Однажды мне звонили, когда Медведев милицию в полицию переименовал. А народу пофиг – менты были, менты и остались. Когда Путин в третий раз пришел к власти, я сказал, что ему нужно уволить большинство министров, чтобы снова завоевать доверие народа. Через три недели Путин уволил Лаврова, а Сердюкова оставил. Я тогда пошутил: "Для публичной порки". Иногда сам поражаюсь, как так получается – пошутил, а оно сбылось. Я как-то в 90-е годы брякнул, что Юдашкину пора шить форму для российской армии. Надо было осторожнее шутить.

 

Фото — Наталья Трубчанинова

Про Родину и государство

– Есть два слова, которые никто на Западе не поймет – «родина» и «государство». Это разные слова. У американцев такого нет, потому что у них нет родины. Там живут приехавшие. Родина – от слов род, родня, народ. Родина – то, что мы любим. А с государством у нас все время проблемы. Государство издевается над родиной много лет. Но когда беда приходит, родина всегда прощает государство и становится на его защиту. Враг поэтому не может нас победить, он не знает, что у нас за углом есть родина. Он нападает на государство, а получает люлей от родины. Гитлер про наше государство все выучил, все дороги узнал. Пришел и заблудился, потому что у родины дорог не было. Наполеон решил освободить русское государство от крепостного права. А ты у родины спросил? Поэтому его крестьяне погнали обратно до Парижа.

Про современную молодежь

– Современное поколение даже подраться не может. Один пацан другому кричит: «Это ты на улице такой смелый, выйди в скайп, мы с тобой поговорим!». Я у молодых выигрываю в настольный теннис. А как они в волейбол на пляже играют? Как пьяные хомячки лапками машут. Они грибы могут собрать только в «Гугле». Они даже в лес без навигатора не войдут, а уж тем более не выйдут. Мне однажды комплимент сделали: «У тебя зал моложе, чем у Стаса Михайлова». Это такой артист, который поет одну и ту же песню. Первая часть – «Я без тебя», вторая – «Ты без меня». Конечно, у него другие зрители. Я молодежи с любовью объясняю, что они придурки. Поэтому они ко мне и ходят на концерты.

 

Фото — Наталья Трубчанинова

Про Путина

– Джейн Псаки забеременела, а Эверест стал на 3 сантиметра ниже – по мнению США, только в этих событиях не виноват Владимир Путин. На Западе про Путина пишут, что у него 40 миллиардов личных долларов, которые он своровал у русского народа. Идиоты! Откуда у русского народа 40 миллиардов долларов? И еще пишут, что не знают, куда он их спрятал. Ну, тупые! Вы думаете, он просто так ныряет то в одном озере, то в другом? Наличман у него там, поэтому каждый раз веселый такой выныривает. Они еще не любят Путина за то, что не могут перевести, что он говорит. ЦРУ три месяца расшифровывало его фразу: «Мы ж не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого в бане».

Я только один раз видел, как покраснел Путин. Однажды журналисты спросили Рамзана Кадырова, кто ему дает деньги на Чечню. И зачем он в тот момент посмотрел на Путина и сказал: «Аллах!». Путин так смутился.

Про Медведева

– Я первый обратил внимание на то, что Медведев ведет себя как ребенок. Помните, когда он Шварценеггера увидел – счастью не было предела! На фото получились как Терминатор с Электроником.

Медведев – трогательный. Он верит в то, что делает. Что-то придумывает, подражает западному законодательству. Он же придумал на мультики 6+, 12+ ставить. Нормальные мультики теперь дети посмотреть не могут. А про наркотики и алкоголь – ради бога.

 

Фото — Наталья Трубчанинова

Про гаджеты и селфи

– Многие не знают, что такое гаджет. Когда пираты на палубе находили что-то непонятное, они говорили «гаджет». То есть это – синоним русского слова «хрень». И некоторым людям кажется, что чем больше у них гаджетов, тем счастливее протекает их жизнь. Ну, для сравнения: может человек, у которого 40 молотков, быть счастливее того, у кого 30 молотков? Я придумал несколько гаджетов, буду воплощать в жизнь: «Шланг на конце с фотообъективом. Глотаешь – делаешь селфи внутреннего мира», «Электронные сигареты с выходом в интернет. Вы можете прикуривать у виртуальных друзей, а также размещать свои окурки на виртуальном сайте кладбища окурков», «Гаджет для людей, проснувшихся с похмелья: зеркало со встроенным фотошопом», «Гаджет для родителей – ремень, сам проверяющий дневник у ребенка».

Сейчас у всех звезд мода выкладывать фото в инстаграме. Я не лох, у меня тоже есть инстаграм. Только я там не выкладываю обнаженку, как Волочкова. Для молодежи сделать селфи – частичку счастья получить. Объясняю, селфи – это крайняя степень одиночества, когда рядом нет никого, кто бы мог тебя сфоткать. Это такой фотоонанизм. Есть еще проблема у молодых людей – они в текстах смайлики ставят, когда шутят. Когда была история с часами Пескова, я написал, что ему нужно носить песочные часы, а смайлик забыл поставить. Так меня зачморили: «Какой вы наивный, думаете, Песков будет часы песочные носить!».

Про санкции

– В стране беда не из-за санкций. Санкции нас выручили. Они дали возможность русским людям понять, что мы плохо живем из-за американцев. Я придумал самую страшную санкцию против Америки – надо, чтобы русские люди ходили в «Макдоналдс» только по нужде.

Один англичанин спрашивает у меня: «Как вы там сейчас в России? Тяжело? Санкции ведь. Как вы без пармезана?». Отвечаю ему: «Ужасно. Просто жизнь закончилась. Старушки на Алтае просто не знают, как им дальше жить. Они ж скотину кормили пармезаном!». Латыши говорят: «Мы вам шпроты поставлять не будем!». Да мы и без ваших пепельниц обойдемся! После того, как на границе начали сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличилось количество плавленых сырков.

 

Фото — Наталья Трубчанинова

Тупые американцы и тупая Европа не понимают, что пугать санкциями народ, который ножом чешет спину, невозможно. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Мой прогноз на 2017 год: «Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз наложила на то, что наложила Америка».

Про русскую смекалку

– Русский турист в Индии продал индусу чехол от гитары, убедив того, что это намордник для слоненка. В городе Саратове подорожал платный туалет. Сидит на входе старушка в ватнике. Спрашиваю: «Почему пописать подорожало?» – «Так бензин подорожал!».

В Ярославле обокрали местного митрополита. Из квартиры унесли 13 миллионов рублей, 10 тысяч евро, иконы, ювелирку, алмазы, золотые кресты. Даже следователи, которые считали, перекрестились. Спрашивают у него: «Владыка, откуда у вас это?» – «Вы в Бога не верите?».

Узнав, что к границе России со стороны Украины подходит военная техника, начали подтягиваться русские приемщики металлолома.

В Набережных Челнах осенью люди начали выносить с завода сахар, чтобы дома варить варенье. На заводе усилили охрану. Непобедимый народ – они стали носить ягоды на завод и варить варенье там!

Только русские люди идут в -40 градусов на работу пешком, потому что сломался автобус. Только русские умеют набирать смс в варежках и не пристегиваются ремнями безопасности в машине, а вешают иконки в салоне. Только русские при отсутствии утюга могут погладить одежду горячей сковородой, а при отсутствии кастрюли сварить пельмени в чайнике и налить их через носик.

Про Украину

– Я про Украину все, что угодно могу говорить, так как в четырех списках у них невъездной. Думаю: вы придурки что ль, про три первые не знали, в четвертый занесли? В четвертом у меня еще один успех: я в первой тройке между премьер-министром Греции Ципрасом и Кобзоном. Кобзон, ладно, он во всех списках. Но Ципрас как проживет без Киева?

 

Фото — Наталья Трубчанинова

Помощником Михаила Саакашвили стала российская оппозиционерка Мария Гайдар. Сказочная пара: Маша и Миша. Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с коррупцией. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встал человек, объявленный в международный розыск. А помните недавний конфликт Саакашвили с главой МВД Украины Аваковым? Кстати, вы знаете, что у Авакова настоящая фамилия Авакян, он армянин. Зацените следующее умозаключение: армянин с грузином на русском мате на Украине поспорили, кто из них больше украинец.

Про Лукашенко

– Лукашенко – классный перец! Это ж надо было догадаться для своей предвыборной кампании одолжить у Путина Жерара Депардье? Лукашенко учил Депардье косить траву, а тот его – косить от налогов.

Про Васильеву

– Евгения Васильева получила в колонии кличку «Прозрачная», потому что ее никто не видел. Говорят, когда Васильеву привезли на зону, начальник ее очень торжественно встретил и спросил: «Вы что, даже чаю не попьете?». В России надо выпустить батарейки марки «Васильева» со слоганом «Они никогда не садятся!».

Про наш футбол

– Новым наставником сборной России по футболу стал Леонид Слуцкий, хороший тренер ЦСКА. Но мало, кто знает его глубинное прошлое: он был замечательным, остроумнейшим кавээнщиком. Я считаю, это очень правильное назначение. Даже если лучше играть не будут, веселее по полю ходить начнут.